Vtipné hlášky z filmů a seriálů

Lid: Ave Caesar!
Caesar: Ave já.
__________________________
Brutus: Tati na, přivezl jsem ti dárek.
Caesar: Od té doby, co mi vozíš dárky, jsme přišli o 20 ochutnávačů za půl roku!
Brutus: To je asi hodně co...
__________________________
Caesar: Egypt má svých 10 ran a já mám Bruta.

Ona: (policajtka, manželka) Dneska vytáhli tělo mladý holky z jezera
Charlie: Bože. Sebevražda?
Ona: Kdyby si uřízla nohy a ruce a potom se uškrtila...

(zamotaná situace s několika mrtvolama a svázaným policajtem; tří členná parta: Jessie, Charlie a Guss...)
Jessie: Ještě moment, co se tu vlastně stalo?
Guss: Jistě. Charlie utopil faráře, o kterém si myslel, že je mrtvej, i když nebyl, v septiku. Vlastně to nebyl ani farář. Faráře zavraždila jeho žena, ta, co jsi jí rozčísla hlavu sekerkou. Mimochodem dobrý načasování, máš to u mě. Chtěla utéct s Maxem, milencem nedávno zesnulým kvůli Charliemu, a s dvěma miliony dolarů, co její manžel reverend vydělal na natáčení sadistického porna. OK?
Jessie: Príma.
Charlie: Príma?! Tři lidi zemřeli Jessie!
Jessie: V tomhle oboru je to riziko povolání. A díky, že jsi zmínil mé jméno před policajtem. Charlie.
Policajt: Já můžu dosvědčit, že vražda té ženské byla v sebeobraně a pokud jde o Maxe, bylo to nedorozumění, za to vám moc nedají... maximálně 5 let.

(U jasnovidce. vrah se k němu dostane a mluví spolu...)
Vrah: Než tě zabiju, mám otázku. Proč dělám to, co dělám?
On: Jako proč zabíjíš? Tobě to ještě nedošlo? Protože jsi vraždící maniak.
Vrah: No jo, to by toho hodně vysvětlovalo
(přiblíží se že jasnovidce podřízne)
On: Ještě ne! Ještě mě nezabiješ.
Vrah: Proč ne?
On: Jak to mám sakra vědět?!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.
(Konec případu. Jasnovidec i vrah jsou mrtví. jasnovidec nechal Mulderovi vzkaz...)
Scully: (čte) Sousedku sežral její a malý pes, nemějte mu to za zlé, protože nedostal týden nažrat. Postarejte se o pozůstatky jejích pozůstatků.

(Postarší pán, pojišťovák, vidí u všech jak kdo a kdy zemře...uzavírá pojistku s mladým párem..)
On: chceme nějakou levnější pojistku, aby nám zbyo na loď.
Pojišťovák: Zdraví je přednější než loď.
On: Ale je to moc pěkná loď.
Pojišťovák: Vy to nechápete. Za dva roky až se budete vracet z práce, na silnici č. 49 do vás vrazí opilý řidič dodávky. K čemu vám bude loď až proletít čelním sklem následované pádem a cestě 20m po asfaltu v tratolišti krve?
On: Měl byste zlepšit své přesvědčovací metody.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
(ten samý muž líčí Mulderovi co se stane...)
On: Poběžíte za vrahem co mě zabije do kuchyně. Půjdete za ním po tmě a šlápnete do koláče s umělým krémem, a pak.... ne. je to pravý krém.
Mulder: To je jedno, co dál?
On: Přiblíží se k vám ze zadu... Je na něm vanilková poleva.
Mulder: k čertu s dortem, co udělá ten vrah!
On: Je to banánová poleva!

Dexter (na rybách): Bohužel když chytneš velrybu,
budeme jí muset pustit zpátky.
holčička: Ale když to bude miminko velryby,
můžeme ho dát do vany.
chlapeček: Nechci se koupat s velrybou.
Dexter: Já vím, spotřebovala by
všechno mýdlo.

Dexter (masový vrah): FBI odhaduje, že v současné době
se v USA pohybuje maximálně 50 sériových vrahů. Nepořádáme srazy, nevyměňujeme si návody, ani si neposíláme vánoční přání...

on: Takže vy jako máte schopnosti a já ne? To určitě. Myslete si co chcete, ale já mám taky superschopnost. Jen zatím nevím jakou.
ona: Možná jseš jen superdebil.

(delikventi zakopávaj mrtvolu)
on: Sem si téměř jistej, že tímhle porušuju svou podmínku.

ona: Čo keď je v meste viac takých ľudí? (superhrdinů)
on: Ne, něco takovýho by se mohlo stát jenom v Americe.

Neříkals, že bys jí chtěl pochcat kozy?Tohle by mělo zůstat mezi tebou a tvým poskytovatelem internetu.

on: Se mnou se taky něco stalo.
on2: Už sis konečně vrznul? Tak to z tebe máme velkou radost.
on: Když jsme se v šatně převlíkali, byl jsem neviditelnej.

hlídač: Přesně o tom veřejně prospěšné práce jsou. Lidé tam venku si o vás myslí, že jste spodina. Máte šanci ukázat jim, že se mýlí.
hlídaný: Jo, ale co když maj pravdu?

sestra: Tak deme na to, doktore? (myslí operaci)
doktor: Já bych rád, ale nejdřív musím operovat.

kapitán: Vojín Lí Lemon (převlečená Lía za chlapa) bude možná úplně nejlepší voják za ta léta mé služby. Ten mladík mě naplňuje nadějí, i jiným zvláštními emocemi, které mi až nahánějí strach.

Bendr: Já ale nemůžu přejíždět lidi. Nejsem dost slavnej na to, aby mi to prošlo.

Bendr: Bože. Sem teď na pokraji nervového zhroucení.
Fráj: Bendre. Ty mě děsíš. Dyť seš magor!
(díl 3/1)

správce závěti čte závěť: Mému milovanému synovci Bendrovi za předpokladu, že není vynen mou smrtí, odkazuji svůj hrad.
Bendr: Jo. Dneska tam přespíme.
správce: Pod podmínkou, že v jeho zdech stráví jednu noc.
Bendr sklamaně: No jasně. Vždycky to má háček.
(díl 3/1)

on: Dost že jdeš, všechno jsi prošvih.
on2: Měls práci?
on: Holka z pátého.
on2: Zabodoval jsi u ní?
on: Definuj "zabodovat".
on2: Mluvila s tebou i potom, cos jí spravil mašinu?

šéf: Dám tě do oddělení IT ... Protože podle tvého CV máš spoustu zkušeností s počítači.
ona: Ano, to jsem napsala do CV. Mám SPOUSTU zkušeností s výpočetní... věcí, třeba... E-maily, odesílání e-mailů, přijímání e-mailů, mazání e-mailů, no, mohla bych pokračovat...
šéf: Pokračuj.
ona: Web. Používání mailů, myší, používání myši, klikání, dvojklik, monitor, samozřejmě, klávesnice, ta... věc tam dole na zemi...
šéf: Pevný disk?
ona: Správně.
šéf: Aha. No zjevně se v tom vyznáš, takže dohodnuto.

(u dveří zazvoní nějací pánbíčkáři)
oni: Chtěli bychom si s Vámi promluvit o Ježíši Kristu.
on: Skvěle! Pojďte dál!
oni: Cože?
on: Velmi rád si poslechnu něco o Ježíši Kristu. Pojďte dál, pojďte!
oni: Eh...víte to určitě?
on: Ano! Dovnitř! Pojďte!
oni: Je to trik! ... My jenom...Normálně lidé neřeknou "Ano".
on: Já nejsem "lidé" Pojďte! Pokecáme o víře! Pojďte! Pojďte! Jako doma. ... Tak, do toho!
oni: Dobrá... Popravdě... Jsme se ještě nikdy... nedostali tak daleko. ... Je to tu, pěkné... Uvnitř.

vyplňuje dotazník: Rodné příjmení Vaší matky? Jaké je její křestní jméno? Já jí říkal Mami! ... Máma - Tak to bude. (píše Máma)

ona: a požádala mě abych byla u porodu.
on: Co? Bude tam spousta krve a křiku...
ona: Ne, ne...budu opilá. Popravdě, Ona bude na drogách, já budu opilá... Bude to...Jako za starých časů.

(prodavač vyhazuje lidi z krámu)
návštěvník: Očekával bych lepší služby...
prodavač: Očekávejte je venku. Odejděte! Nashle!

kupující: Tyhle knihy...kolik?
prodavač: Hm?
kupující: Ty knihy vázané v kůži.
prodavač: Aha, Dickens. Kolekce Charlese Dickense.
kupující: Je to pravá kůže?
prodavač: Je to pravý Dickens.
kupující: Musím vědět jestli se jedná o kůži, chci aby se hodily k mé pohovce. Všechno v mém domě je pravé. Dám Vám za ně 200.
prodavač: 200 čeho?
kupující: 200 Liber.
prodavač: Jsou ty libry kožené?
kupující: Ne.
prodavač: Promiňte, ale chci aby se hodily k mé peněžence. Další!